周二晚高峰，一个4岁男孩的笑声，让我当场精神崩溃_进行_成年人_瞬间

对我而言，那个，让我，瞬间，被“活着真难”这四个字，击穿所有防御的瞬间，没有声音。

它，不是一声“巨响”。

它，是一场，在绝对的、令人心悸的“寂静”中，发生的“灵魂失语”。

那是一个，再也普通不过的，周二的晚上。

我，刚刚结束了一场，长达十二个小时的、充满了“妥协”、“博弈”和“言不由衷”的“工作”。我，像一个，被抽干了所有“内在电量”的、行走的“人形躯壳”，挤在，晚高峰的、令人窒息的地铁里。

车厢里，摇晃，闷热。每个人的脸上，都挂着同一种，被“生活”这台巨大的“压力机”，所冲压出来的、标准化的“疲惫”。

我，麻木地，刷着手机。

然后，我，看到了他。

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一个，大概，四五岁的小男孩。他，坐在妈妈的腿上，手里，拿着一张，最普通、最廉价的、那种，印着卡通人物的“贴纸”。

他，并没有，在玩那张贴纸。

他，在，与那张贴纸，进行一场，极其庄严的、神圣的“对话”。

他，一会儿，把贴纸，举到眼前，用一种，我，一生都，无法模仿的、充满了“惊奇”与“赞叹”的眼神，去凝视它。一会儿，又，将它，紧紧地，贴在自己的额头上，然后，爆发出，一阵，清脆的、毫无杂质的、仿佛，拥有了“全世界”的、咯咯的笑声。

那个笑声，不大。

但，在那一刻，它，像一根，最细、也最锋利的“针”，精准地，刺破了，我，那颗，早已，被“成年人”的“铠甲”，所层层包裹的、坚硬的“心脏”。

我，没有，感到“温暖”。

我，感到了一种，比“悲伤”，更深刻的、巨大的、冰冷的“异化”。

那一刻，我，不是“羡慕”他。

我，是，根本，就“无法理解”他。

我，无法理解，一张“贴纸”，是如何，能够，成为一个“快乐”的“宇宙”的。 我，无法理解，那种，不为任何“目的”、不为任何“他人”的、纯粹的、自给自足的“喜悦”，到底，是一种什么样的“生理体验”。

我，像一个，最先进的“人工智能”，在，试图，分析一种，它，永远无法“解码”的、属于“人类”的、古老的“情感”。

然后，那个，让我，觉得“活着真难”的、真正的“瞬间”，降临了。

我，突然，以一种，近乎“战栗”的清醒，意识到：

我，曾经，也是“会”的。

我，也曾，因为，一朵云的形状、一块糖的味道、一个无聊的下午，而，感到过，那种，最原始的、最廉价、也最珍贵的“快乐”。

但，不知从何时起，我，那台，能够，接收和处理这种“快乐信号”的“内在雷达”，被，我自己，亲手，拆除了。

为了“活着”，我，对自己，进行了，三场，最残忍的“灵魂截肢手术”。

1，我，截肢了我的“当下”。

我，不再，拥有“此刻”。我的大脑，要么，在，对“过去”的“错误”，进行着，永无宁日的“复盘”；要么，在，对“未来”的“风险”，进行着，极其耗能的“沙盘推演”。我，活在，一条，由“悔恨”与“焦虑”，所构筑的、狭窄的“时间隧道”里。

2，我，截肢了我的“感受”。 为了，在职场中，显得更“专业”；为了，在关系里，显得更“成熟”，我，学会了，将我所有，真实的、粗糙的、不合时宜的“感受”（愤怒、嫉妒、脆弱、狂喜），都，打包，压缩，然后，扔进，我内心，那个，最深的“回收站”。我的情绪，不再是“体验”，而是一种，需要被“管理”的“风险”。

3，我，截肢了我的“无用”。 我，杀死了，我身体里，那个，会，在雨中，发呆的“诗人”；那个，会，对一些，毫无“价值”的冷知识，感到兴奋的“怪人”；那个，会，为了一个，愚蠢的笑话，而，笑出眼泪的“傻瓜”。我，将我的人生，变成了一张，极其精密的“投入产出比”的“财务报-表”。所有，不能，带来“明确收益”的“行为”，都被，无情地，划归为“负资产”。

我，用，这三场“手术”，将自己，成功地，改造成了一个，极其“高效”、极其“有用”、极其“适应”这个世界的、完美的“成年人”。

然后，在那节，摇晃的、闷热的地铁车厢里，被一个，四岁孩子的、因为一张贴纸，而发出的笑声，轻易地，击溃。

发布于：江苏省